04 de janeiro, de 2024 | 14:42

Quiprocó no ano novo...

Nena de Castro *

Acossada pelas dores advindas da dona Chica Ungunya, eu me virei na cama e arranhei o pé numa unha enorme. Epa! Quem tem unha assim, grande, suja, descuidada, é ela, a velha MURUCUTUTU! Ao me preparar para dar um espalho nela, percebi que no cobertor com o qual cubro os pés seja em qual que estação for, havia alguém! Arranquei-o e vi a cara porca do SACI me fazendo careta. Debaixo da cama, o TUTU fazia caras e bocas tentando parecer mau . E voando sobre nós, CUMADI FULOZINHA, a fadazinha do Nordeste, rindo e tocando sanfona! Olhando da porta, a tia Bugra Velha com seu facão e arco e flecha e Lady Zefa com um livro na mão, muito espantada! E aí, um furacão entrou voando e gargalhando, pois desgraça pouca é bobagem e a atrevida da Gertrud gritou:

- Que que é isso, sexo grupal? Antigamente a Bugra se dava ao respeito, caramba!

- Sexo grupal não é, porque se eu fosse partir pra esse lado, ia chamar Bred Pitty, George Clooney, aquele rapaz que faz o rei de Atlântida, o Jason Momoa, Jamie Dornan de “Cinquenta Tons de Cinza” e não um bando de entes folclóricos que nem dão no couro! E ainda me dou ao respeito, praga!

- Epa! - gritou o Tutu! Sou muito macho, pô!

- Tô sabendo, gritou Gertrud! Cala a boca aí, assombração! Gente, vocês. viram a Dilma, respondendo à moça que implicou com o fato de sua passagem de avião ser de primeira classe?? Ela respondeu: sou presidente de banco, meu bem! Eita!

- Kid, sai de cima de mim, - exclamo!

- Ih, a velha pirou! Seu cachorro é o Kim! O Kid morreu há muito tempo, riu MURUCUTUTU!

- Ô Muruca , se o Trumpinito argentino conversa com seu cachorro morto, por que eu não posso? E a vice-presidente dos hermanos declarou ”que é preciso um arrocho tirânico para repor nos eixos o seu país”. Então tá! Vem Kid, vamos falar sobre as crises mundiais, ara! Kid ganiu e entrou debaixo da cama. Xapralá, até agora não entendi o motivo de tantas visitas! Isso é uma invasão!

Acertou, gritou o saci! Vamos fazer que nem os idiotas fizeram em 8 de janeiro em Brasília: quebrar tudo, defecar na sua cristaleira, rasgar o sofá, bostear seus livros...

Ah, não, guerras, o Maduro doido, os políticos brasileiros, as chuvas matando, os acidentes nas estradas aumentando, a chicungunya assolando, o inferno quando fez aquele calorão e agora esses personagens me trolando?

Peguei a vassoura e comecei a distribuir vassouradas pra todo lado! Sai, capeta! E que prevaleça o bom senso no país, quiçá no mundo! Pelo sim, pelo não, que 2024 seja bom pra nós! E nós pra ele! E nada mais digo!

* Escritora e encantadora de histórias

Obs: Artigos assinados não reproduzem, necessariamente, a opinião do jornal Diário do Aço