18 de julho, de 2023 | 12:00

Abobrinhas egípcias e romanas à moda da Bugra...

Nena de Castro *

Dizem os anais históricos que quando Cleópatra nasceu, seu pai Ptolomeu XII Auletes, completava doze anos de reinado no Egito. Falam que quando a coisa apertava, entre conflitos internos e ameaças externas, ele pegava sua flauta e tocava, tocava, e nunca teve que tomar decisões mais sérias, conseguindo “governar” durante quase 30 anos. Alexandria, na época era um vespeiro onde o sangue corria solto enquanto o governante esvaziava o tesouro real com futilidades e devassidão.

Não havia luta pelo poder, porque seus pais e parentes, foram se aniquilando uns aos outros, de forma que o faraó Ptolomeu governava sem rivais. Roma nessa época lançava as bases de seu poderio pelo mundo todo, e Ptolomeu, afogado em dívidas, devendo pra máfia russa e pra alguns capos do jogo de bicho no Brasil, exilou-se em terras romanas, contudo conservou o título de faraó até o fim da vida, tendo ainda o direito de designar seu sucessor. Assim sendo, nomeou Cleópatra corregente, e ela se casou com o irmão menor Ptolomeu XIII, vez que pela lei vigente, mulher alguma poderia governar sozinha. Esperta, usava a religião para controlar o povo, trajava as vestes sagradas da deusa Ísis, profetizava e proclamava oráculos. Epa, esse negócio de controlar a plebe ignara pela religião vem de longe, como se vê!

O rapaz morreu, dizem que envenenado pela rainha e ela se casou com outro irmão ainda mais novo, Ptolomeu XIV, que passava o dia todo atento aos jogos pelo celular e chupando pirulitos, pois não queria morrer como seu antecessor. Nessa época, Júlio César e Pompeu lutavam pelo poder na poderosa Roma; César ocupou o Egito e se instalou na sede do governo. Impedida de falar com o general em seu próprio palácio, enviou-lhe um tapete que desenrolado, mostrou-a em todo seu esplendor ao romano, e ele se apaixonou por ela. No rala e rola, tiveram um filho, Cesário ou Ptolomeu XV César. Nesse meio tempo, a república romana tinha se tornado um império, Júlio César tinha o poder absoluto em Roma e Cleozinha foi morar lá, porque de boba não tinha nada...

Foi um escarcéu danado, as matronas romanas não viam a egípcia com bons olhos, e os políticos usavam e abusavam de fake news espalhando que ela ambicionava tornar-se senhora de Roma através do filho Cesário e unir os reinos, formando um novo estado, estendido do Oriente ao Ocidente. Diziam que ela tinha enfeitiçado o governante romano usando catuaba, ovos de codorna e baba de sapo e o cara, apaixonado, cedia a todos os seus caprichos...

Então as intrigas culminaram com o assassinato de Júlio César (até, tu, Brutus?) e Cleo se mandou para casa; sabendo que o aeroporto de Roma é perigoso e tem doido agredindo ministro e sua família, preferiu ir em seu luxuoso navio.
Daí a um tempo, vai o Richard Burton - ops! - o general Marco Antonio para o Egito e Cleo conquistou-o também, tendo-lhe dado três filhos. E continuou manobrando para manter seu poder. Ocorre que Otávio, novo governante romano, venceu a guerra com Marco Antonio e ele se suicidou. Dizem que os deuses estavam zangados, pois numa noite em que Marco Antonio tomou muitas caipirinhas, declarou-se o próprio deus BACO. O deus não gostou do atrevimento e tratou de azarar a vida do atrevido, e deu no que deu.

O novo imperador Otávio queria prender Cleópatra e exibi-la em Roma. A rainha declarou “nem morta”! e ornou-se com suas magníficas vestes reais, jantou nababescamente e depois mandou buscar uma cesta de figos deliciosos, com uma cobrinha bem venenosa dentro. Enfiou então a mão na jaca, digo, no cesto, levou uma picada e bateu as botas.

É, a Cleo era mesmo do balacobaco. Dizem no entanto, que seu nariz era comprido, o que não importava, pois as outras partes da moça eram lindas demais e ela sabia como usá-las! O cinema hollywoodiano escalou para vivê-la, a atriz Elizabeth Taylor, a única mulher com olhos cor de violeta do mundo. E o general Marco Antonio era o lindaço Richard Burton. Eles se apaixonaram, desfizeram os respectivos casamentos e se casaram e se divorciaram e se casaram de novo, por oito vezes. Influência da Cleópatra, sem dúvida. E da bisneta da cobra da rainha que envenenava aos dois com um ciumada danada. É, foi assim. E nada mais digo, vai que a cobrinha me acha e resolve acabar comigo pra eu parar de escrever bobices. Au revoir!

* Escritora e encantadora de histórias